Родителям. Отцы и дети

Родителям. Отцы и дети

«ОТЦЫ И ДЕТИ. ДАВАЙТЕ НИКОГДА НЕ ССОРИТЬСЯ!»

Тема «Отцы и дети», как вы понимаете, не новая. Ещё И. С. Тургенев назвал так один из своих романов, в котором на передний план выдвинул проблему взаимоотношений отцов и детей, т. е. представителей разных поколений: старшего и младшего. Для нас с вами эта проблема тоже актуальна, так как, наверное, нет семьи, где бы не возникали взаимные обиды: родителей на детей или детей на родителей.

Общение - это проблема, которая давно волнует человечество. В широком смысле общение - это процесс обмена информацией, восприятия и понимания людьми друг друга, их взаимодействие.

Ссор и конфликтов не будет, если родители и дети смогут понимать друг друга. А для этого научиться правильно общаться со своими детьми.

Изучение положительного опыта семейного общения показывает, что многие родители умело управляют общением в семье и с его помощью оказывают позитивное целенаправленное влияние на нравственное развитие детей. Общение родителей с детьми наиболее эффективно тогда, когда соблюдаются психолого-педагогические условия:

  1. Сформированность у родителей такта, культуры и этики общения.
  2. Согласованность воздействия семьи и школы.
  3. Построение общения на основе доброжелательного отношения родителей к детям.
  4. Учёт возрастных и индивидуальных особенностей детей.
  5. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно, повернитесь к нему лицом.
  6. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
  7. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные
    сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

2. Общаться с ребёнком. Как?

1. Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: «Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь ...(лениться, драться, грубить), не начнешь ...(хорошо учиться, помогать по дому)». В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, «ТОЛЬКО ЕСЛИ ...». Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей. Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность:

 Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

2. Как разрешать конфликты

Как и почему возникают конфликты между родителями и детьми?

Очевидно, что дело в столкновении интересов родителя и ребенка.

Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у ребенка и у родителя. Оба стакана оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких ситуациях?

Родители решают задачу по-разному. Одни говорят: “Вообще не нужно доводить до конфликтов”. Намерение хорошее ... в принципе. Но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия одни родители не видят другого выхода, как НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ, другие же считают, что лучше, УСТУПИТЬ, сохраняя мир.

Так появляются 2 неконструктивных способа разрешения конфликтов:

1. “Выигрывает родитель”. Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, та он “на шею сядет”. Сами того, не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: “всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого”. А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители”. В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

2. “Выигрывает только ребенок”. По этому пути родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой “ради блага ребенка”, либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Дома это может и не заметно, но в школе, в компании - большие трудности, им уже никто не хочет потакать. Дети либо остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости “вечно уступчивые” взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают “эффекта накопления”. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода их конфликта?

Конструктивный способ разрешения конфликтов: “Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок”.

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и “Я-сообщении”.

3. Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), "слышите его".

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Недостаток в воспитании: оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Правила беседы по способу активного слушания.

4. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует
задавать ему вопросы. Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше дружить с Петей!

Родитель: Ты на него сильно обиделся. Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на "эмоциональную волну" сына, что он слышит и принимает его огорчение;

Разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, а реакция на них бывает очень разная.

5. Очень важно в беседе "держать паузу". После каждой реплики лучше всего промолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

4. Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Когда ВЫ говорите о своих чувствах ребёнку, говорите ребёнку от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении.

Предложения должны содержать личные местоимения: Я, мне, меня. Высказывания такого рода психологи назвали "Я-сообщениями".

Ну что у тебя за вид!                        Яне люблю, когда дети ходят растрёпанными,                                            и мне стыдно от взглядов соседей

                                                        

Тыне мог бы потише.                       Меняочень утомляет громкая   музыка.

Разница между "я" и "ты"-сообщениями невелика. Однако в ответ на "ты-сообщение" ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Это только часть правил правильного общения родителей с детьми.

И в заключение,

Коль душу ты вложил в ребёнка.

Коль душу ты вложил в ребёнка:   

Кормил, голодным чтобы не был,

И в люди вывел - не в подонки,

Учил полезному, не бил,

Его ошибки исправлял

И на добро благословлял,

- Полюбишь сильно своё чадо,

Быть может, так, что и не надо!

А коль жестоким был с ребёнком:

Нотации ему читал,

В общенье грубым был, нетонким,

Кричал на чадо и рычал,

И относился к тому чаду Без всякого ума и ладу,

 - Родит презренье вид потомка,

Как в князе нищего котомка...

Закон простой: создал коль Чудо,

Любуешься ты им повсюду,

А если «сляпал» абы как,

То ненавидишь свой же брак.

Оцените материал
(0 голосов)
Министерство образования Республики Беларусь Официальный портал Минского городского исполнительного комитета, minsk.gov.by Отдел образования, спорта и туризма Барановичского горисполкома
Яндекс.Метрика